Labari

Ce este un labar? Nu vorbim despre definitia oficiala care ne spune ca e un individ care plezneste maimuta prea des. Vorbim aici de un sens mai general al acestui termen.Nimeni nu stie exact…Ca e cocalarul de vecin care iti tranteste maneaua la maxim de dimineata pana seara, ca e libidinosul care vine sa te pipaie in club, ca e vreun cunoscut de-al tau obsedat de porn… pe toti astia ii poti incadra in aceasta categorie. Daca ar fi sa ii impartim in doua categorii ample am avea labari indoor si labari outdoor. Labarii indoor sunt cei pe care i-am enumerat mai sus (plus altii..pentru ca dupa cum am zis cuvantul include o arie ampla de tipologii, practic oricine cunoaste cel putin un labar si fiecare are conceptia lui proprie despre ce inseamna sa fii labar), ii numim asa deoarece isi manifesta labareala in locuri gen apartament, club,etc. Labarii outdoor sunt labarii din afara, din autobuz, de pe sosea,etc. Labarul de autobuz e tipul dubios care vine si se lipeste de tine pe la spate si nu o face ca sa-ti ciordeasca portofelu ci ca sa isi frece bursucu de fundu tau. Cu cat e mai aglomerat autobuzul cu atat e mai greu sa scapi de labarul de autobuz. Daca astepti nerabdatoare statia Victoriei sa mai coboare lumea si sa scapi de nesimtit astepti degeaba…o data ce labarul a pus ochii pe victima(adica tu,fa) nu renunta asa usor…se duce dupa tine si se lipeste iar, asa ca un cot bine plasat sau un “ ce ai ma nu ti-ai facut laba inainte sa pleci de acasa” probabil sunt mai eficiente. O alta categorie de labari outdoor, subcategoria labari de grup sunt domnii de repara strazi, lucreaza pe santier, etc. Nu mai e nevoie de explicatii suplimentare aici…mentionez doar ca domnii astia fac uneori naveta caz in care aceasta subcategorie imi place sa o numesc “duba cu cocalari” (ignorati cacofonia ca nu asta e ideea). Esti in autobuz sau masina personala si imparti stopul cu duba cu cocalari. Domnii se manifesta cu ranjete, bezele si coate gen “ia uite-o si p-aia ce buna e…mama ce i-as face” si ar vrea sa faca unele comentarii si glume de autobaza dar daca esti in autobuz nu prea le iese. Daca esti in masina si ai si geamul lasat, Domnul fie cu tine! As putea sa mai analizez si alte categorii dar nu vreau sa fac o enciclopedie aici…plus ca e subiectul prea complex si mi-e lene…plus ca pun prea multe puncte…plus ca sunt prea multi labari!

No name

Mergeam pe strada. Ma uitam in zare, dupa cuci si vrabii, cu gura pe jumatate deschisa poate, poate s-o nimeri si in cavitatea mea bucala o sparcaiala de noroc de la pasarile cerului si ma ciocnesc de EL, EL- intruchiparea frumosului reincarnat intr-un biped ce emana o masculinitate si o virilitate iesita din comun. Pe moment, parul din nas mi se scula si simteam cum fiecare firicel din suavul meu organ facial danseaza un tango al pasiunii inca nedezlantuite si din greseala mi-am dat seama ca inghitisem ceva alunecos, cu un gust fad (probabil vrabiutza era stricata la burta…nu vreau sa ma gandesc ca era de la cuc), ochii mi se inrosisera, pupilele mi se dilatara, atat de tare incat simteam ca imi “iesplodeaza” retina. Era EL, barbatul perfect in corpul perfect, corpul perfect in boxerii cu Rubik perfecti (mai degraba organul masculin perfect conturat in acesti boxeri…si nu, nu avea boxeri cu model creatie a la Bahmu, se simtea altfel la atingere, ce naiba!). Ah, era asa…asa….asa fals ‘tui mama masii…k de cand ma chinui sa aflu cum il cheama pe bunoc…Totusi, o sa atasez si o imagine cu el, poate poate stiti voi cum il cheama pe retardatu asta perfect, stiu doar ca e noua imagine a firmei Intimissimi si ca face reclama la lenjerie intima, si probabil si la sosete (vezi aici chestia iesita in relief din boxerii lui ). Hai trai-v-ar voua, dau un suc la plic daca imi spuneti numele lui.

Vii la mine sa ne jucam?

Asta se vrea a fi o aberatie din seria "Aaa pai pe vremea mea...". Daca azi copiii se joaca de-a mesanjaru si cauntar straicu pe vremea mea se jucau Quake 2. Cel putin eu , ca ala era cel mai tare joc pe care-l aveam pe primul meu calculator. Ma jucam in tandem cu o prietena, ea se ocupa de deplasarea, fuga, saritu si restu chestiunilor motrice ale tipului si eu de impuscatu moimelor alora...asta era responsabilitatea mea...sa clickaiesc pana ramanea carne cu muste roind in jur. Dupa doua impuscaturi oricum facea cunostinta cu podeaua dar asa, pentru siguranta, mai insistam ca nu se stie niciodata, poate invia ca Nikita la Capatos. Alta chestie pe care o aveam in comun cu prietena mea era ca ne placea serialul ala cu Xena si ne mai jucam si noi de-a datu de pumni si picioare prin aer si din astea, de fete. Ca sa nu trezeasca vreun Freud sa zica ca am avut o copilarie zbuciumata, ma jucam si cu papusi Barbie. Aveam si un Ken dar spre deosebire de Barbie, care era de obicei femeie de cariera, bogata, de succes, Ken era un prapadit care se tinea dupa ea probabil in cautare de faima sau juca rolul tipului rau, rapitoru sau violatoru (stati linistiti ca nu-i iesea faza ca ii dadea Barbie un picior in coaie si reusea sa scape).
Bineinteles ca mai erau si clasicele jocuri de-a meseriile: doctor, functionara la banca cu bani de la Monopoly, invatatoare ca puteam sa strig la proastele de animale de plus care nu stiau cat fac 6X7. Ca tot veni vorba, numai mie mi s-a intamplat sa vreau sa ma fac, pe rand, tot ce vedeam la tv mai interesant? Inclusiv criminalist sau medic legist (CSI e de vina). Despre sotron, volei, matza, mancare din noroi si alte alea nu mai zic ca nu e interesant. Aaaa..era sa uit...ne mai jucam si ca suntem gagici de fotbalisti luati de pe abtibilduri din pufuleti si mie mi-a picat Dan Petrescu :((( Mutule, unde erai?

Programul RABLA pentru vibratoare

Inspirată din iniţiativa sectorului auto german promovată de doamna Angela Merkel, o companie austriacă specializată în vânzări online de jucării erotice, gen cătuşe cu puf ruoz, biciuri, dildo-uri şi vibratoare fosforescente cu 3 rânduri de bile ce se învart independent una de cealaltă astfel încât mişcarea perfect circulară ce rezultă din această acţiune să-i provoace duduii în cauză un sentiment orgasmic de o face să se urce pe pereţi de plăcere, a decis să vină în ajutorul iubitorilor de astfel de jucării, oferindu-le 40 euro discount dacă îşi înlocuiesc vechiul şi uzatul instrument de mardoială cu unul nou. O idee foarte bună, deşi e cam greu sa găseşti clienţi doritori ….sau mai degrabă spus, cliente. Cum sa-şi ducă duduile jucăria, deşi e veche si uzată (de timp mă refer), să-i dea alta în loc? Altă jucărie nouă? Adică, da, înţeleg că cea veche s-a tocit, s-a rupt într-un colţ şi te zgârie, bilele ce la început se învârteau independent una de cealaltă acum au luat-o razna provocând o mişcare browniană ce te face să urli (probabil de plăcere), au fost cazuri în care te-ai electrocutat în timp ce o foloseai , dar nu vei uita niciodată acea senzaţie…dar ce, e jucăria ta şi ştie exact unde să pătrundă astfel încât să te facă să nu vrei să o înlocuieşti. Şi dacă vei face asta, mai bine preferi să te duci tu să îţi cumperi alta, e ceva ce ţine de orgoliul tău…cum să vadă un străin în ce hal a ajuns jucăria ta excesiv de exploatată? Ar spune ceva de genu : “moaaa ce nefutută trebuie să fie asta” sau “dacă nu îl înlocuia prea curând, o vedeam la ştirile protv cu el înţepenit în biboaşcă” Dar dacă totuşi vă încumetaţi şi vreţi să vă înlocuiţi partenerul de nebunii, puteţi să completaţi frumos o cerere pe internet şi dacă vă lasă sufletul să-l trimiteţi pe vechiul Regulatu` (sau cum îl alintaţi voi) pe adresa firmei.
Nu uitaţi că sexul este o artă, şi ca orice artă produce bani!