Haules Baules

Butonam si eu aseara telecomanda si dau peste o emisiune la Kanal D, “Satra”. Ca tot sunt la moda telenovelele cu tigani si asa mai departe si emisiunea asta vine in forta. Scenariul e urmatorul: o vedeta sau o “vedeta” (cum era cea de aseara, Marina Dina, cine naiba o mai fi si aia) sta vreo doua zile cu familia Gabor din Sovata. Si se ia asa una bucata Marina Dina, carbonizata frumos la solar, machiata ca de Banbu in plina zi, in cizme albe si cu Vuittonu atarnand de incheietura si se transporta in Sovata. Caldura mare, dar cred ca aerele ei ii faceau racoare bine mersi. Ma intreb daca producatorii i-au impus sa se imbrace asa si sa isi etaleze Vuittoanele pe acolo ca sa fie contrastul mai evident sau neuronu ei ametit s-a gandit ca asa e mai potrivit sa se imbrace cand da mancare la porci. Ajunge blonda la familia mai sus mentionata, ii ies gaborii in intampinare, cateva laude admirative de la partea masculina a satrei sub privirile nu foarte incantate ale nevestelor. Intra si don’soara in casa sfioasa ca la manastire, se aseaza atent pe scaun de parca ii era frica sa nu se infecteze sau ceva. Tigancile ii aduc imbracamintea traditionala si peste bluzita si pantalonasii scurti ia poftim fusta pana-n pamant, camesa larga si batic in cap. I-au dat pana si alti cercei desi avea unii “pa trend”, rotunzi, mari, stil covrig, dar poate erau prea lucitori si se temeau sa nu sperie porcii. Ca tot veni vorba, prima ei sarcina era sa dea o raita pe la cocina cu domnu Gabi, capul familiei, dar au speriat-o porcii pe saraca. Din nou in casa, cu tigancile in juru ei ce ii trece prin cap: sa le invete cum sa defileze. Revine la imbracamintea initiala si se pune sa catwalk-uiasca prin odaie si cateva neveste incearca si ele, leganandu-si frumos fustele. Dar distractia se termina cand intra domnu Gabi, care mai degraba vroia sa-si vada nevasta la cratita nu pe podium. Se duc muierile in bucatarie, blonda se pune pe taiat ceapa incomodata de unghiile “frenci” de un km si se plange ca o ustura ochii si ii curge tona de rimel, cu care de altfel s-a si culcat, a doua zi trezindu-se cu toata spoiala pe fata si cu paru ravasit, rugandu-i pe cameramani sa nu o filmeze asa nepieptanata ca i se duce celebritatea. Dupa ce s-a aranjat a urmat o sarcina deosebit de dificila: datul cu matura. Daca nu i-a aratat nevasta lu Gabi de vreo 4-5 ori cum sa procedeze si ea tot nu facea bine, tinea matura de sus cu amandoua mainile...deh, trebuie sa o intelegem pe biata fata...ea e obisnuita sa tina altceva in maini nu cozi de matura. Nu stiu cum s-a terminat dar nu e prea greu de ghicit: vrajeli cum ca s-a simtit bine , ca a invatat tot felu bla bla si in gandu ei abia astepta sa ajunga inapoi la Bucale la o apa plata la Turabo

Ce greu ne trezim dimineata...

Tuturor ni s-a intamplat sa avem probleme cu trezitul de dimineata... Mie una nu-mi place sa ma trezesc dimineata, rar apuc sa prind diminetile, cocosul meu canta in jur de 12:00, micul-dejun il iau pe la ora 13:00, iar pe la 14:00 inca mai salut cu "buna dimineata". Dar exista si zile in care sunt nevoita sa ma trezesc de dimineata (in jur de 07:00-08:00)... in acele dimineti ghinioniste si racoroase pot spune ca ma regasesc cu personajul din scurt-metrajul de mai jos. Merita sa il vizionati pana la capat. Are o grafica reusita si o buna calitate e imaginii. Si pe deasupra e funny :)

Mai multe informatii despre scurt-metraj si alte idei inovative aici

Cum se raspandeste gripa porcina

Probabil subiectul asta e epuizat, dar inca auziti la teveu ca se vorbeste intruna despre gripa porcina: "astazi s-au depistat inca doua cazuri de gripa porcina", "la spitalul din B au fost adusi inca 2 suspecti de gripa porcina", "gripa porcina se extinde", etc. Si totusi...cum a aparut gripa asta porcina? Cum se raspandeste ea ? Ciudat este faptul ca nu numai barbatii sufera de aceasta gripa porcina...ca asa era mult mai usor de elucidat: barbatii sunt niste porci-> barbatii se imbolnavesc si fac gripa-> barbatii sufera de gripa porcina-> porcii au gripa porcina, ceea ce e o afirmatie logica. Insa, sunt si cazuri feminine de gripa porcina, si aici vine marea intrebare: "Cum au luat muierili astea gripa porcina?"...au facut curat in cocina porcilor si au luat gripa de la ei ? neaah, femeile din ziua de azi au alte preocupari cu degetelele lor, nu sa le murdareasca de smecleu de porc... Dar mai exista o solutie, si anume s-au jucat cu coditza (aia din fatza) porcusorilor (bipezi) ce grohaie in pat si scot sunete animalice...DAAAAAA, asta era, acele muieri, "jucandu-se" cu porcusorii bipezi au luat gripa porcina si uite asa ea s-a raspandit si in randul femelelor. Dar cred ca imaginea de mai jos este mult mai relevanta decat vorbele mele... :D



P.S. We love MJ, el nu era porc :))

Ce crede un bebe la botez

Am primit azi un mail haios, despre gandurile unui borac la botez.... Enjoy it!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe! . Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-s cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nicio indoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa...

Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las' că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător.. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa.
N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine.
Mi-e foame.