Despre vecini

Vrei,nu vrei de vecini tot nu scapi...eventual doar in cazul in care te retragi undeva in munti intr-o cabana in pustiu fara tipenie de om in jur. Se zice ca e bine sa iti faci relatii bune cu vecinii. De exemplu, daca esti plecat de acasa si iti sparge vreun hot apartamentu sa aiba cine sa sune la politie..asta daca mai apuca si el sa intre si nu iese baba vizorista sa-i spuna ca degeaba bate ca nu-i nimeni acasa acolo (mi s-a intamplat,doar ca eu nu vroiam sa sparg apartamentul ci vroiam sa trec pe la o prietena dar gresisem etajul si am batut la alta usa). Pentru tipul asta de vecina, uitatul pe vizor e mai interesant decat orice telenovela..de fapt e o telenovela in sine..a intrat un tip la vecina X...oare sotu ei stie? daca il inseala?o fi amantul? sau fratele ei pe care abia acum l-a cunoscut,rodul unei aventuri vechi de-a mamei lor? Pe langa sportul asta extrem, baba vizorista mai practica si jogging-ul pana la usa ta sa se planga ca ai dat muzica prea tare, ca patul tau scartaie, ca se aude cum tragi apa la wc si ea nu poate sa doarma, etc Un alt tip de vecin pe care il gasesti in orice bloc e nenea care se pricepe la cate un pic din toate si vine sa iti schimbe becuri, sa iti puna clanta, sa bata un cui, sa repare robinetu...in schimb ii dai ceva de baut sau niste ciubuc (pe care il foloseste tot la baut). Astia doi sunt obligatorii in orice bloc, in unele mai intalnim si "the perfect desperate housewive" care se dedica total gospodaritului, stie sa puna muraturi, sa coasa camasi, sa gradinareasca, copiii ei au mereu gulerul cel mai alb de la uniforma...genul de gospodina care ar putea sa apara in reclama la detergent. Mai avem si vecinul manelist care obligatoriu da la maxim boxele cand asculta manele, eventual ca sa se auda pana jos unde tat-su repara masina si toti vecinii masculi din bloc apar ca din senin sa-si dea cu parerea ca deh, fiecare e mai expert decat altul.Personal am avut toate tipurile astea de vecini, poate mai putin manelistul ca pe cand a ajuns ala sa se mute in bloc eu am plecat de acolo. Gata,postarea asta o termin asa, fara nicio concluzie.

Haules Baules

Butonam si eu aseara telecomanda si dau peste o emisiune la Kanal D, “Satra”. Ca tot sunt la moda telenovelele cu tigani si asa mai departe si emisiunea asta vine in forta. Scenariul e urmatorul: o vedeta sau o “vedeta” (cum era cea de aseara, Marina Dina, cine naiba o mai fi si aia) sta vreo doua zile cu familia Gabor din Sovata. Si se ia asa una bucata Marina Dina, carbonizata frumos la solar, machiata ca de Banbu in plina zi, in cizme albe si cu Vuittonu atarnand de incheietura si se transporta in Sovata. Caldura mare, dar cred ca aerele ei ii faceau racoare bine mersi. Ma intreb daca producatorii i-au impus sa se imbrace asa si sa isi etaleze Vuittoanele pe acolo ca sa fie contrastul mai evident sau neuronu ei ametit s-a gandit ca asa e mai potrivit sa se imbrace cand da mancare la porci. Ajunge blonda la familia mai sus mentionata, ii ies gaborii in intampinare, cateva laude admirative de la partea masculina a satrei sub privirile nu foarte incantate ale nevestelor. Intra si don’soara in casa sfioasa ca la manastire, se aseaza atent pe scaun de parca ii era frica sa nu se infecteze sau ceva. Tigancile ii aduc imbracamintea traditionala si peste bluzita si pantalonasii scurti ia poftim fusta pana-n pamant, camesa larga si batic in cap. I-au dat pana si alti cercei desi avea unii “pa trend”, rotunzi, mari, stil covrig, dar poate erau prea lucitori si se temeau sa nu sperie porcii. Ca tot veni vorba, prima ei sarcina era sa dea o raita pe la cocina cu domnu Gabi, capul familiei, dar au speriat-o porcii pe saraca. Din nou in casa, cu tigancile in juru ei ce ii trece prin cap: sa le invete cum sa defileze. Revine la imbracamintea initiala si se pune sa catwalk-uiasca prin odaie si cateva neveste incearca si ele, leganandu-si frumos fustele. Dar distractia se termina cand intra domnu Gabi, care mai degraba vroia sa-si vada nevasta la cratita nu pe podium. Se duc muierile in bucatarie, blonda se pune pe taiat ceapa incomodata de unghiile “frenci” de un km si se plange ca o ustura ochii si ii curge tona de rimel, cu care de altfel s-a si culcat, a doua zi trezindu-se cu toata spoiala pe fata si cu paru ravasit, rugandu-i pe cameramani sa nu o filmeze asa nepieptanata ca i se duce celebritatea. Dupa ce s-a aranjat a urmat o sarcina deosebit de dificila: datul cu matura. Daca nu i-a aratat nevasta lu Gabi de vreo 4-5 ori cum sa procedeze si ea tot nu facea bine, tinea matura de sus cu amandoua mainile...deh, trebuie sa o intelegem pe biata fata...ea e obisnuita sa tina altceva in maini nu cozi de matura. Nu stiu cum s-a terminat dar nu e prea greu de ghicit: vrajeli cum ca s-a simtit bine , ca a invatat tot felu bla bla si in gandu ei abia astepta sa ajunga inapoi la Bucale la o apa plata la Turabo

Ce greu ne trezim dimineata...

Tuturor ni s-a intamplat sa avem probleme cu trezitul de dimineata... Mie una nu-mi place sa ma trezesc dimineata, rar apuc sa prind diminetile, cocosul meu canta in jur de 12:00, micul-dejun il iau pe la ora 13:00, iar pe la 14:00 inca mai salut cu "buna dimineata". Dar exista si zile in care sunt nevoita sa ma trezesc de dimineata (in jur de 07:00-08:00)... in acele dimineti ghinioniste si racoroase pot spune ca ma regasesc cu personajul din scurt-metrajul de mai jos. Merita sa il vizionati pana la capat. Are o grafica reusita si o buna calitate e imaginii. Si pe deasupra e funny :)

Mai multe informatii despre scurt-metraj si alte idei inovative aici

Cum se raspandeste gripa porcina

Probabil subiectul asta e epuizat, dar inca auziti la teveu ca se vorbeste intruna despre gripa porcina: "astazi s-au depistat inca doua cazuri de gripa porcina", "la spitalul din B au fost adusi inca 2 suspecti de gripa porcina", "gripa porcina se extinde", etc. Si totusi...cum a aparut gripa asta porcina? Cum se raspandeste ea ? Ciudat este faptul ca nu numai barbatii sufera de aceasta gripa porcina...ca asa era mult mai usor de elucidat: barbatii sunt niste porci-> barbatii se imbolnavesc si fac gripa-> barbatii sufera de gripa porcina-> porcii au gripa porcina, ceea ce e o afirmatie logica. Insa, sunt si cazuri feminine de gripa porcina, si aici vine marea intrebare: "Cum au luat muierili astea gripa porcina?"...au facut curat in cocina porcilor si au luat gripa de la ei ? neaah, femeile din ziua de azi au alte preocupari cu degetelele lor, nu sa le murdareasca de smecleu de porc... Dar mai exista o solutie, si anume s-au jucat cu coditza (aia din fatza) porcusorilor (bipezi) ce grohaie in pat si scot sunete animalice...DAAAAAA, asta era, acele muieri, "jucandu-se" cu porcusorii bipezi au luat gripa porcina si uite asa ea s-a raspandit si in randul femelelor. Dar cred ca imaginea de mai jos este mult mai relevanta decat vorbele mele... :D



P.S. We love MJ, el nu era porc :))

Ce crede un bebe la botez

Am primit azi un mail haios, despre gandurile unui borac la botez.... Enjoy it!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe! . Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-s cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nicio indoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa...

Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.
Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las' că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător.. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.
Ora 18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa.
N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine.
Mi-e foame.

Labari

Ce este un labar? Nu vorbim despre definitia oficiala care ne spune ca e un individ care plezneste maimuta prea des. Vorbim aici de un sens mai general al acestui termen.Nimeni nu stie exact…Ca e cocalarul de vecin care iti tranteste maneaua la maxim de dimineata pana seara, ca e libidinosul care vine sa te pipaie in club, ca e vreun cunoscut de-al tau obsedat de porn… pe toti astia ii poti incadra in aceasta categorie. Daca ar fi sa ii impartim in doua categorii ample am avea labari indoor si labari outdoor. Labarii indoor sunt cei pe care i-am enumerat mai sus (plus altii..pentru ca dupa cum am zis cuvantul include o arie ampla de tipologii, practic oricine cunoaste cel putin un labar si fiecare are conceptia lui proprie despre ce inseamna sa fii labar), ii numim asa deoarece isi manifesta labareala in locuri gen apartament, club,etc. Labarii outdoor sunt labarii din afara, din autobuz, de pe sosea,etc. Labarul de autobuz e tipul dubios care vine si se lipeste de tine pe la spate si nu o face ca sa-ti ciordeasca portofelu ci ca sa isi frece bursucu de fundu tau. Cu cat e mai aglomerat autobuzul cu atat e mai greu sa scapi de labarul de autobuz. Daca astepti nerabdatoare statia Victoriei sa mai coboare lumea si sa scapi de nesimtit astepti degeaba…o data ce labarul a pus ochii pe victima(adica tu,fa) nu renunta asa usor…se duce dupa tine si se lipeste iar, asa ca un cot bine plasat sau un “ ce ai ma nu ti-ai facut laba inainte sa pleci de acasa” probabil sunt mai eficiente. O alta categorie de labari outdoor, subcategoria labari de grup sunt domnii de repara strazi, lucreaza pe santier, etc. Nu mai e nevoie de explicatii suplimentare aici…mentionez doar ca domnii astia fac uneori naveta caz in care aceasta subcategorie imi place sa o numesc “duba cu cocalari” (ignorati cacofonia ca nu asta e ideea). Esti in autobuz sau masina personala si imparti stopul cu duba cu cocalari. Domnii se manifesta cu ranjete, bezele si coate gen “ia uite-o si p-aia ce buna e…mama ce i-as face” si ar vrea sa faca unele comentarii si glume de autobaza dar daca esti in autobuz nu prea le iese. Daca esti in masina si ai si geamul lasat, Domnul fie cu tine! As putea sa mai analizez si alte categorii dar nu vreau sa fac o enciclopedie aici…plus ca e subiectul prea complex si mi-e lene…plus ca pun prea multe puncte…plus ca sunt prea multi labari!

No name

Mergeam pe strada. Ma uitam in zare, dupa cuci si vrabii, cu gura pe jumatate deschisa poate, poate s-o nimeri si in cavitatea mea bucala o sparcaiala de noroc de la pasarile cerului si ma ciocnesc de EL, EL- intruchiparea frumosului reincarnat intr-un biped ce emana o masculinitate si o virilitate iesita din comun. Pe moment, parul din nas mi se scula si simteam cum fiecare firicel din suavul meu organ facial danseaza un tango al pasiunii inca nedezlantuite si din greseala mi-am dat seama ca inghitisem ceva alunecos, cu un gust fad (probabil vrabiutza era stricata la burta…nu vreau sa ma gandesc ca era de la cuc), ochii mi se inrosisera, pupilele mi se dilatara, atat de tare incat simteam ca imi “iesplodeaza” retina. Era EL, barbatul perfect in corpul perfect, corpul perfect in boxerii cu Rubik perfecti (mai degraba organul masculin perfect conturat in acesti boxeri…si nu, nu avea boxeri cu model creatie a la Bahmu, se simtea altfel la atingere, ce naiba!). Ah, era asa…asa….asa fals ‘tui mama masii…k de cand ma chinui sa aflu cum il cheama pe bunoc…Totusi, o sa atasez si o imagine cu el, poate poate stiti voi cum il cheama pe retardatu asta perfect, stiu doar ca e noua imagine a firmei Intimissimi si ca face reclama la lenjerie intima, si probabil si la sosete (vezi aici chestia iesita in relief din boxerii lui ). Hai trai-v-ar voua, dau un suc la plic daca imi spuneti numele lui.

Vii la mine sa ne jucam?

Asta se vrea a fi o aberatie din seria "Aaa pai pe vremea mea...". Daca azi copiii se joaca de-a mesanjaru si cauntar straicu pe vremea mea se jucau Quake 2. Cel putin eu , ca ala era cel mai tare joc pe care-l aveam pe primul meu calculator. Ma jucam in tandem cu o prietena, ea se ocupa de deplasarea, fuga, saritu si restu chestiunilor motrice ale tipului si eu de impuscatu moimelor alora...asta era responsabilitatea mea...sa clickaiesc pana ramanea carne cu muste roind in jur. Dupa doua impuscaturi oricum facea cunostinta cu podeaua dar asa, pentru siguranta, mai insistam ca nu se stie niciodata, poate invia ca Nikita la Capatos. Alta chestie pe care o aveam in comun cu prietena mea era ca ne placea serialul ala cu Xena si ne mai jucam si noi de-a datu de pumni si picioare prin aer si din astea, de fete. Ca sa nu trezeasca vreun Freud sa zica ca am avut o copilarie zbuciumata, ma jucam si cu papusi Barbie. Aveam si un Ken dar spre deosebire de Barbie, care era de obicei femeie de cariera, bogata, de succes, Ken era un prapadit care se tinea dupa ea probabil in cautare de faima sau juca rolul tipului rau, rapitoru sau violatoru (stati linistiti ca nu-i iesea faza ca ii dadea Barbie un picior in coaie si reusea sa scape).
Bineinteles ca mai erau si clasicele jocuri de-a meseriile: doctor, functionara la banca cu bani de la Monopoly, invatatoare ca puteam sa strig la proastele de animale de plus care nu stiau cat fac 6X7. Ca tot veni vorba, numai mie mi s-a intamplat sa vreau sa ma fac, pe rand, tot ce vedeam la tv mai interesant? Inclusiv criminalist sau medic legist (CSI e de vina). Despre sotron, volei, matza, mancare din noroi si alte alea nu mai zic ca nu e interesant. Aaaa..era sa uit...ne mai jucam si ca suntem gagici de fotbalisti luati de pe abtibilduri din pufuleti si mie mi-a picat Dan Petrescu :((( Mutule, unde erai?

Programul RABLA pentru vibratoare

Inspirată din iniţiativa sectorului auto german promovată de doamna Angela Merkel, o companie austriacă specializată în vânzări online de jucării erotice, gen cătuşe cu puf ruoz, biciuri, dildo-uri şi vibratoare fosforescente cu 3 rânduri de bile ce se învart independent una de cealaltă astfel încât mişcarea perfect circulară ce rezultă din această acţiune să-i provoace duduii în cauză un sentiment orgasmic de o face să se urce pe pereţi de plăcere, a decis să vină în ajutorul iubitorilor de astfel de jucării, oferindu-le 40 euro discount dacă îşi înlocuiesc vechiul şi uzatul instrument de mardoială cu unul nou. O idee foarte bună, deşi e cam greu sa găseşti clienţi doritori ….sau mai degrabă spus, cliente. Cum sa-şi ducă duduile jucăria, deşi e veche si uzată (de timp mă refer), să-i dea alta în loc? Altă jucărie nouă? Adică, da, înţeleg că cea veche s-a tocit, s-a rupt într-un colţ şi te zgârie, bilele ce la început se învârteau independent una de cealaltă acum au luat-o razna provocând o mişcare browniană ce te face să urli (probabil de plăcere), au fost cazuri în care te-ai electrocutat în timp ce o foloseai , dar nu vei uita niciodată acea senzaţie…dar ce, e jucăria ta şi ştie exact unde să pătrundă astfel încât să te facă să nu vrei să o înlocuieşti. Şi dacă vei face asta, mai bine preferi să te duci tu să îţi cumperi alta, e ceva ce ţine de orgoliul tău…cum să vadă un străin în ce hal a ajuns jucăria ta excesiv de exploatată? Ar spune ceva de genu : “moaaa ce nefutută trebuie să fie asta” sau “dacă nu îl înlocuia prea curând, o vedeam la ştirile protv cu el înţepenit în biboaşcă” Dar dacă totuşi vă încumetaţi şi vreţi să vă înlocuiţi partenerul de nebunii, puteţi să completaţi frumos o cerere pe internet şi dacă vă lasă sufletul să-l trimiteţi pe vechiul Regulatu` (sau cum îl alintaţi voi) pe adresa firmei.
Nu uitaţi că sexul este o artă, şi ca orice artă produce bani!